Depuis quelque temps, j'ai vraiment l'impression de revenir à "0 ". Je prenais un tas de petite chose pour acquis et voilà qu'un événement que je croyais anodin vient me remettre en pleine figure, de grandes vérités.

Depuis quelques temps, je me cachais derrière mon assurance, derrière le petit bonhomme de chemin que j'ai parcouru depuis quelques mois en me disant : " Ça y est, je n'ai plus besoin d'en faire plus. Je suis enfin heureuse. "

Et voilà qu'on est reparti vers ma propre quête. Savoir qui je suis. Je croyais que je commençais à le savoir. Apparemment, on ne le sait jamais. Et plus on vieillit, plus c'est difficile paraît-il.

Une petite voix venue de je ne sais pas où me force à me mettre les tripes sur la table sans me protéger et je suis en train de me rendre compte de tous les mécanismes de défenses que je me suis forgés qui sont devenus tellement fort que j'en avais pratiquement oublié les problèmes derrières.

Je sais que c'est décousu ce matin mais je suis décousue en ce moment et je tente de tout recentrer sur une même ligne.

Je ne sais pas si c'est le froid qui m'épuise à ce point ou mes réflexions, mais depuis quelques jours, je dormirais tout le temps. Moi qui n'aime pas tellement dormir et qui suis la dernière à me coucher et toujours la première à me lever, je passerais des heures et des heures à dormir bien au fond de mon lit avec ma couette.

Dès que j'arrête quelques minutes, je me mets à bailler aux corneilles et je cherche un endroit où je pourrais me fermer les yeux tranquillement. Je dors d'un sommeil de plomb parfois truffé de rêve plus bizarre les uns que les autres. Je sais que j'ai un peu abusé durant les derniers mois et que mon corps a peut-être décidé de me le faire payer sérieusement mais disons que AaaaaaaaaaH ! Bah ! Il me reste une heure avant d'aller travailler. Si j'allais dormir un peu ?

... revenir à la bas... reconstruire solidement... comme les pyramides d'Egypte... revenir à la base, me recentrer...