Depuis que l'informatique est devenu pratiquement indissociable de notre quotidien, je me dis souvent que ces fameux informaticiens devront avoir le dos large pour pouvoir supporter les louanges mais aussi l'odieux de la chose.

J'ai cru pendant bien longtemps que j'allais finir dans les griffes d'un de ces hommes de la race des informaticiens. Je croyais dur comme fer dans ma naïveté qu'il y avait que ces hommes qui avaient de l'avenir et de la passion dans la vie.

Mais lundi, je me suis rendue sur l'ancien lieu de travail de Roméo pour le rejoindre avec Juliette. On retrouve là plus d'informaticiens au mètre carré que d'étoiles dans la constellation d'Andromed. Comme Roméo était en grande conversation sur les avantages du nouveau Palm pilot, je regardais ici et là ces hommes à l'ouvrage. Jusque là, rien de bien impressionnant quand l'un d'eux s'est levé de son bureau. Je le détaille un peu et mes yeux s'arrête à la fuite du dos. Aouch! Ce n'était pas beau du tout! L'homme dont toutes les femmes rêves (sauf moi bien sûr), beau, intelligent et probablement fortuné n'est en fait qu'un cul une fois et demie plus large que la largeur moyenne du corps. Je n'en revient pas! Comment peut-on avoir, avec de si beaux pectoraux et un derrière aussi large? Je me dis que c'est simple coïncidence.

J'en étais là dans mes réflexions d'une profondeur insondable quand un autre spécimens s'approche de moi. Discrètement, je l'observe et malheur, choque à mes yeux, il n'est pas tellement mieux que son confrère.

Peut-être une autre coïncidence. Réunion au sommet dans le cubicul d'un des leurs, ils sont tous debout derrière le machiniste et c'est la consternation pour moi. Ils ont TOUS des culs comme des pare-chocs d'autobus!!! Ils sont souvent bien roulés au niveau des épaules et des abdominaux mais dès qu'on laisse se balader son regard légèrement plus bas, c'est le choc.

J'en parlais avec une copine qui vit avec un informaticien depuis trois ans maintenant. À l'époque où elle l'a connu, l'informatique était son hobby. Il ne passait pas plus d'une heure ou deux assis derrière son écran. Mais depuis qu'il étudie et travaille dans le domaine, elle me raconte en toute confidentialité qu'il a déjà augmenté la taille de ses sous-vêtement d'un point au-dessus et s'apprête à faire de même avec ses jeans.
- Moi je passerais mes petites culottes du médium au large et on en ferait une affaire d'état. Je serais abonnée aux Weigt watcher et à Montignac pour les 20 prochaines années. Lui fait la même chose et il va avoir une promotion au boulot.

En trois ans, monsieur assure sa suprématie au travail à la largeur de son postérieur.

Je ne devrais pas me demander alors pourquoi je suis plutôt tombée réellement amoureuse d'un enseignant moi qui préfère la petite fesse juvénile plate mais solide qui remplie à peine le Lévis en question.

C'est fou mais j'ai l'impression que je ne me ferai pas beaucoup d'amis avec cette chronique futile et frivole sur le derrière de ces messieurs. Mais mine de rien, mon amour à encore une bonne latitude pour rester assis sur le sien. (Je sens que je vais me faire inonder de courrier!)