11-05-02

Vous allez me dire que je ne sais pas ce que je veux ou que c'est normal en ce moment mais je me mettrais bien quelques petites heures de boulot à la boulangerie sous la dent aujourd'hui.

Bah ! Peut-être pas aujourd'hui aujourd'hui mais dans l'espace temps en général. Ça me manque un peu. En fait, ce sont les relations interpersonnelles qui me manques. Pour l'instant, (c'est temporaire je le souhaite) mon univers se résume en mon appartement, ma voiture, mon amoureux et quelques amis.

Même si les gens que je côtoyais dans mon travail n'étaient pas tous mes amis, mais ce n'était pas grave, on échangeait, on discutait. C'était ça la diversité des idées…

Aujourd'hui, ça me manque, juste un petit peu. En fait, je m'ennuie beaucoup en ce moment. Pendant les huit dernières semaines, la vie était ultra hyperactive au point où j'aurais aimé lui donner quelques petites doses de mon ritalin personnel. Mais là, l'arrêt est tellement brusque que j'ai l'impression d'avoir atterri de plein fouet dans un mur de béton. L'arrêt est brusque et la chute est vertigineuse.

Et s'amène à penser à la maternité. (je sais, ça peut faire un peu coq à l'âne). J'ai toujours dit que je ne détesterais pas être une mère au foyer. Mitonner des petits plats pour ma petite famille, amidonner les petites chemises de mon mari, cuicuicui!

ARK ! JAMAIS DE LA VIE ! Plutôt me faire enterrer vive que de me remettre à rêver d'une telle vie ! Depuis une semaine, parce que c'est moi qui suis à la maison le plus souvent, c'est moi qui m'occupe des tâches ménagères (entente tacite entre M51 et moi, avant, c'était lui qui s'occupait de la majorité des tâches parce que j'étais à la maison beaucoup moins souvent que lui).

Merde! Je déteste ça! J'aime bien préparer le repas du soir pour qu'il arrive et se mette les pieds sous la table mais pour le reste, ça me pue au nez! J'aimais mieux quand c'était lui qui était le plus souvent à la maison.

Je regarde la femme de mon frère. Elle a, semble t-il, autant de mal que moi à rester à la maison. Ma petite nièce n'a qu'un mois. Elle doit donc rester à la maison et cela paraît normal! Comment elle fait? Comment je vais faire pour rester six mois à la maison ?

C'est le seul truc qui me fout la trouille.

12-05-02

Ce qui est écrit plus haut, je l'ai écrit samedi matin. Juste avant de partir pour une assez longue balade en voiture. C'est mon nouveau truc pour faire circuler l'air dans mon cerveau. Quand je veux faire le vide dans ma tête.

C'est bizarre de retourner sur des trucs que j'ai écrits plutôt sans les publier. En fait, depuis quelques jours, j'écris beaucoup et je publie peu. Je crois que je suis en phase de réaction à tout ce qui s'est passé dans les dernières semaines et je crois que c'est normal.

J'appréhendais beaucoup samedi matin. Un premier samedi sans boulangerie. Finalement, j'ai un peu mal réagit en me levant. Il était passé 10h00 quand j'ai ouvert les yeux. Ça me faisait bizarre de me lever et de n'avoir rien à faire. Avant, j'avais l'impression de me lever pour aller vers quelque chose. J'avais l'impression qu'ils avaient besoin de moi et que c'était pour ça que je me levais. Alors j'ai cherché quelque chose à faire. Finalement, je nous ai organisé une petite expédition chez les parents de M51.

Je cherche à me rendre utile. J'ai aidé M51 à corriger les travaux de ses élèves. Aujourd'hui, j'ai fait le grand ménage de la cuisine. J'ai fait la lessive et je nous ai mitonné un bon petit plat pour tous les deux pour le souper.

Mais j'ai passé l'après-midi accroché à mon téléphone. La première fois qu'ils m'ont appelée, c'était un dimanche après-midi et je me suis accrochée à ça pour ne pas trop déprimer. Maintenant, il est 21h50, le film de vingt heure est sur le point de se terminer et l'angoisse monte de plus en plus.

Je sais que tant qu'ils ne m'auront pas rappelée, l'idée que j'ai fait quelque chose qu'il ne fallait pas va me trotter dans la tête. Ça va me trotter dans la tête tant et aussi longtemps que je ne passerai pas à autre chose. Je suis seule à avoir du pouvoir là-dessus.

Gwen, qui est pourtant la championne pour redonner confiance en soi, n'y pourrait rien. C'est comme si je devais casser tout en petit morceau pour reconstruire.

Cet après-midi, pendant que je préparais les légumes pour le souper, je me suis mise à m'imaginer le pire. Du genre, j'ai peut-être attrapé un petit garçon par le bras. Il s'est peut-être plaint et en quelques circonvolutions de l'imagination, des contorsions impensables dans la réalité, j'étais en train de me défendre dans une cours de justice.

- Je lui ai peut-être fait peur votre honneur, mais jamais, JAMAIS m'entendez-vous, je n'ai voulu lui faire mal.

C'est idiot. Je le sais. Je parle de tout ça et je n'ai même pas fini mon bac, qu'est-ce que ça va être!

J'ai revu Béatrice aujourd'hui. Elle ne savait pas que j'avais quitté la boulangerie.