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Depuis cinq jours, je me balade avec deux béquilles! Je ne vous
raconte pas l'allure que j'ai, je suis devenue la version féminine
du bossu de Notre-Dame. Bon, vous me direz qu'avec la place qu'occupe le
bossu sur la scène cinématographique par les temps qui
court, je n'aurais pas trop à me plaindre mais je vous jure
qu'avec en plus mon uniforme de UCS, "fas durrrrrr"! Le dos vouté,
on dirait que les béquille sont cent fois trop petites pour moi
. Mais le spécialiste des béquilles (parceque
même avec nos coupûres indescentes dans le milieu de la
santé, on a encore le moyen de se payer des
spécialistes des béquilles dans nos hôpitaux)
elles sont parfaites
En plus, j'ai le pied gros comme un ballon de "foot"(ça c'est Mathilde qui me l'inspire). Je cloquine, j'ai l'air d'avoir soixante-dix ans. Mais avoir des béquilles ne comporte pas que des désaventages; je me suis toujours assise dans l'autobus lorsque je rentre du boulot, au travail, je ne fait pas les besognes comme passer l'aspirateur ou aller porter les ordures. Mais Ça fait toujours un petit v'lour de se faire traiter aux petits oignons. Les hommes retrouvent soudainement leur galanterie (ils savent bien que trop que je ne suis pas en position de jouer les féministes): ils m'ouvrent la porte, tirent ma chaise au resto, m'offrent de porter mes paquets...Ce n'est pas désagréable et je dirais même qu'on y prend goût.
Mais évidement, il y en a toujours qui en font trop. J'ai dû rappeler à un de mes confrère de travail aujourd'hui que j'ai pas mal aux mains, que je suis toujours capables de lever la calculatrice et surtout que je ne suis pas handicapée intellectuelle et que je peux donc répondre au téléphone!!! Mais ça fait partie du jeux.
Mais le temps passe et je suis toujours handicapé et j'en ai un peu mard. Surtout que évidement tout le monde y va de sa petite recommandation, de sa recette miracle pour que je sois sur pied en moins de deux. Ceux qui l'on fait, ne vous offusquez pas, je les prends volontier mais là j'ai de quoi écrire un livre de recettes miracles sur la guérison miraculeuse des chevilles enfflées. De plus, je sais dire en trois langues que je me suis retournée la cheville: en français, en anglais et en Italien. Je dois me faire demander cinquante fois par jour ce qui m'est arrivé.
-Pauvre petite, ça fait mal?
-Non, ça m'amuse de boiter comme ça, surtout que je suis en train de me bousiller complètement l'autre jambe à force d'y mettre tout mon poigt. Tient! Ça me donne des idées pour un prochain billet! Ces questions idiotes qu'on pose toujours!!!
